一个真正成熟的人，肯定不是完美主义者。即使对于我，从来知道世界是残缺的，也不禁要承受很多期望值过高的落差。

  偶尔，我也很糊涂，不知道到底是我的心中还保留着很多精神洁癖，还是我真的在勉强自己适应很多不愿意适应的东西。

  再如以前一样撒手就扔到底是幼稚还是忠于自己的最简单方式。

  说实话，我没这个魄力，世界真的和之前大不一样了。

  以前正是因为不需要太多东西，反而常有满足感。哪像现在，倒是知道凡事不易，凡事就真的不易起来，这是哪门子怪事。

  或许任何事情都静止未变，心动了。

  心态控制情绪，情绪影响思维，人之最大弱点。若是倒过来，思维控制心态，天下太平。

  就单拿感情来说事吧。

  之前是最不屑谈爱情的人，

  某一天都会有感触，和Y说现在不再有人喜欢我了。她连反驳都不屑，我补一句，不再有真心的了。Y不屑表情瞬间转为伤感。

  真心这个东西，之前以为是理所应当，约吃顿饭也应该随身携带的必备品。正是以为理所应当，从未想过要格外珍惜。

  短短时间，已经再觅不到此物的。或者被严严包起来藏好，或许根本就没有。

  所以那些不带真心的人就可以不要理了吗？不带真心的人的电话就可以不要接了吗？不带真心的人的约就不用赴了吗？

  年轻的我，根本无需思索犹豫。

  现在考虑的是，或许填饱肚子首当其冲；或许隔段时日又一景象；或许无需此物也能快乐。

  还未下个定论，几番挣扎已自己被自己倒尽胃口。怎么底线变得如此之低。

  是聪明人而已，懂得审时度事，苗头不对，立刻倒转风帆。又十足的蠢人，即使倒转风帆，也划不动半步，宁可回到原点，听天由命。

  所以，定在原地，不是超凡脱俗或是懵懂无知，只不过是违背不了自己的性情。

有一种从高空直线坠落的感觉．

现在发觉自己在面对不愿意面对的事情时，经常会一瞬间手脚冰冷．

我只能安慰自己，Dear miss reason，任何风波，都只不过是茶壶里的宇宙,所有的奥秘，不过在一饮之间．

我懒得再问为什么，

不解释，不争辩，据说是做人的最高境界．我再添一样，不要问为何．

我只能静心去接受所以一切，喜欢的，不喜欢的；愿意的，不愿意的．

我太无能，二十几岁的人，依然像个孩子，在自己的世界里清高，自律。

甚至连控制情绪，微笑化解压力的能力都没有。

我记得小时候生病，打针打坏了神经，整条腿都瘸掉。妈妈也是这样边哭边带着我四处求医，一直从娄底，长沙，再到武汉。我痛，时常哭，妈妈便擦了眼泪，强装笑脸来逗我开心。

那么现在我能回报给她什么呢？一个屋檐都无法保证。

其实有时候，实质的东西并不是最重要的，能够放下包袱看待很多问题，并没有那么地难以解决，

只是这种心态，一直，我以为自己是有的，

我以为的那个有着庞大内心世界的人，不管外界的条件是什么样，都能积极顽强地生活的自己在面对至亲的愧疚时瞬间分崩离析。

进而清晰地感觉到在这个城市中自身的渺小。

也许某一天，我不再会那么潇洒地扔掉口味不对的棒棒糖，

又或许，我能够强大到轻轻松松地放下任何事情。

总之，不会再是今天这个样子。

几个小时没睡而已，我已经萎靡到睁不开眼，晓雨同学依然光芒四射，作为同性，都不得不由衷赞一下~

好多天没睡饱觉了。

呃，从8。6开始吧（好遥远的日子）一杯咖啡害我在床上煎鱼到凌晨，8。7 三个单身公害ONE NIGHT IN BEIJING，8。8加班到近2点，NO BUS NO TAXI，好在手机里存了几个号码，巴巴地等着被接回去睡觉。8。9写稿子，熬啊熬。

10号以后。。。我的世界变得一片混沌，每天眼前都是虚影，饭量增为6餐----这个是所谓食宿均衡原理吧。

照这样发展下去，我会变成一画烟熏妆的胖子吗？

人生路，九曲十八弯。

人有惰性，每走到一个角落，总想止步休息，蹲下来，喝杯水，看看有无机会安身立命，从此打住算数。

不然前途茫茫，风尘仆仆，走到几时去？

所以有些人，穷其一生，未曾走出父母的家，与姨妈姑爹喝喝茶，搓搓牌，岁月如流，一下子数十年。

未尝不好。

走得远的，很多是因为志气高，不甘伏雌，又有冒险精神，赔些脚力，即使一无所获，至少看了风景。

有写却因路上没有找到可以安歇的水边，可躺卧的青草地，而不得不一步一步向前挨，不知不觉，已走老远。

不是不想停下来，而是不幸途每一个檐棚，每一个机会，都已有主人，已见闲杂人等走近，立即摆出战斗架势，排出异己，打不过，不屑打，只好再向前走。

几个回合下来，居然闯进了宽阔的大草原，，所以说：要多谢苛刻我们的人。

不然的话，阁下可能还在已条小溪边愉快地淘米洗衣，有粥喝粥，有饭吃饭。

忙人无感悟，借亦舒姐妙见寥表情绪而已。

所以即使休假也不感出门。躲在厚厚的窗帘后面各执一本书念。偶尔一两句话，吃几勺西瓜。

上班了，假期弥足珍贵，若是自己一人，安静在家听音乐，看书，已是最好享受。

可是总不能让人家千里迢迢上京来与你过居家生活。

于是勉强自己，也勉强她，强打精神去逛北京。游玩是件很单纯的事情，若是加入了任务的成分，便体味不到其中乐趣了。

好在虽然是带她四处逛，却跟着她的感官走，以一个旅行者的眼光和心情来看这个城市。

我对这个城市真的不熟。

每天拘泥于上班，下班的10号线中，已忘了当初我被这所城市吸引的是什么。

当时的我向往北京的小胡同大院子，以为来到这里，那些都是我的，这里的古朴，这里的繁华，这里的中洋交融，这里的古旧结合，统统都属于我了。

真正来了，才知道，属于自己的还只是那小小的一片天地。

带着手册，一个人去找好吃的，好玩的激情不再了，油烟柴米已够折腾，哪还有这番闲情逸致。

有一瞬间失望的感觉。

四处逛逛唤醒了我沉睡已久的休闲之心，却也给了我当头一棒，现实已经开始啃食我向生活要快乐的诉求。

这不是我要的生活，但我要的生活又是什么样的？我自己也糊涂了。

父辈们都极为传统，列出的路线图中都是清华北大。我按我的思路走，志向和气质绝对不是一所高校久能浸泡出来了。腹有诗书气自华，领她去我爱的国图。

对于图书馆一直有种情节，一个城市中，能让浮躁的心安静下来的地方，它算其中一个。

妹妹来后，反而开始觉得孤单，一个人过日子，把生活当成励志篇来演，每天嘿咻嘿咻给自己打气，逗自己开心。多了人做伴，转台演生活剧，剧情变成了相依为命姐妹版，心情开始犯矫情，我只能说，我真的是有自虐倾向的人。

                          喂！有这么当女佣的吗？赶快给我起来，洗衣，做饭！

自从知道表妹霓霓要来看我和北京后，我就开始幻想可以过上神仙般的日子----饭来张口，衣来伸手。

可是。。。

到最后。。。

这个女佣彻底沉醉在我的安乐窝中，再也无法自拔，舍不得往外迈出一步了。。

在抓狂过后，

只有我再亲自上阵，唉，天生劳累命。

呵呵，夸张了，虽然已经习惯了一个人上班，做饭，洗衣，睡觉。但是她的到来还是给我带来了很多喜悦。

有好多年了，我一直在外求学，寒暑假也是乐不思蜀地忙我的旅游，聚会，居然忽视了从前跟在我屁股后面流鼻涕的那个小女孩已经长成了婷婷玉立的大姑娘。

  夜里，我们头碰着头，聊着天，她腼腆地告诉我交男朋友了，我甚至一时间接受不了。18岁了，不算太早恋，不算太出格。只是在我的思想，在我的眼里，她还是小小女童，哪懂得爱情~

  我对她的记忆还定格在那年冬天过年，漫天白雪。我在爷爷家烤火暖手，忽然听见院子里有个清脆的声音“三姐姐。”我跑到门口，看见一个三四岁的小人儿，穿着一件红色的小斗篷，朝我一蹦一跳地跑过来，跳到我怀里。

  还记得那年夏天，我带她睡觉，用大蒲扇给熟睡的她扇风，细心地象个小妈妈，那个时候，我也就十岁左右吧。

一晃眼，我们都长大了，心中五味杂生。

作为姐姐，我又生了几重使命感。

  呃，，，最重要的肯定是让你玩好，吃好，住好

所以，这个女佣，还是我来当吧。。